СИЛЬНЫЙ НАРОД

[Юлия]

[Виктор]

Нет просто Юлия, лыжи не так смешны как лифтинг
хотя наших конечно поддержу, по телеку, когда их лыжников будут показывать я обязательно буду телек за один край приподымать, чтоб им труднее в горку бежать было
А ты значит едешь? Везет. Ну давай, передай привет Челентано. Только будь осторожнее, береги себя.

[Юлия]

А ты значит едешь? Везет. Ну давай, передай привет Челентано. Только будь осторожнее, береги себя.[/quote]

Не знаю, точно не решила, но очень хотелось бы. Сейчас тренируюсь, а что будет в декабре - посмотрим!

[Виктор]

сейчас выложу свежее

[Виктор]

- Прихожу в военкомат военный билет оформлять. Дошла моя очередь, становлюсь в позу подседа для становой тяги, как и все передо мной, ибо малюсенькое окошко находится на уровне живота. Засовываю туда голову и сообщаю сидящей там тете, что волею судьбы и решением призывной комиссии я признан ограниченно годным, ну и типа белый билет пора в руках держать. В числе прочего тетя спрашивает меня, какой у меня размер одежды, чтобы записать и потом мне форму во время войны выдать. И вот такой простой вопрос поставил меня в тупик. Ведь откуда я знаю, в какой период война начнется? Если у меня тогда межсезонье будет – это один размер, а если в аккурат перед соревнованиями война будет (вот ведь гады тогда будут враги), то это уже совсем другой вес. И тут я подумал, что очень было бы мило со стороны противника, если бы о войне всегда предупреждали хотя бы месяца за три, чтобы можно было успеть подсушиться, а в упражнениях сделать упор на выносливость. Надо принять международную конвенцию на этот счет.
Вышел я из военкомата и пришли мне в голову следующие мысли.

Если война начнется, то, конечно, пойду родину защищать. Как человек серьезный, я понимаю, что не до тренировок будет. Что ж, в войну жертвы неизбежны, даже такие страшные, как снижение силовых показателей. Тем не менее у меня будет несколько требований:

- следует указать, что во время войны я не могу воевать два часа после еды
- бои пускай будут только во второй половине дня (чтобы выспаться), и не чаще чем три боя в неделю (желательно понедельник – среда – пятница).
- соответственно в дни боев – больше углеводов, а если атака и куда-то там бежать надо – то обязательно энергетический напиток.
- кстати, Inzer или Ironman случаем автоматы не выпускают, а то я как-то привык к этим фирмам.
- конечно, форма там не очень, вот только солдатский ремень, одинаково широкий по всей длине, как лифтерский пояс, будет напоминать о любимом спорте.
- армейцам повезло, что я не требую жимовую майку и комбез камуфляжной расцветки, ибо я любитель безэкипировочного пауэрлифтинга.
- думаю, на стороне врагов, наверное, тоже лифтеры будут. Чего нам бегать, стрелять. Не наш это профиль, это для коленей вредно. Короче, вызываем полк противника на командные соревнования. У кого сумма в троеборье меньше – тот сдается.
- если предыдущий вариант не пройдет, надо договориться хотя бы о таком графике боев: первые две недели легкие перестрелки, мелкие вылазки, затем месяц боев средней тяжести (на четвертой неделе креатиновая загрузка), и затем уже две-три недели интенсивных атак с рукопашными схватками, при усиленном питании в сочетании с креатином и трибестаном. Потом неделя отдыха в тылу. Думаю всем должно понравиться, цикличность еще никому не повредила.

А если кто с мечом к нам придет… то возможно будет такое:
ПИСЬМО ЛИФТЕРА С ВОЙНЫ ТОВАРИЩАМ ПО ЗАЛУ

Здравствуйте, уважаемые однозальцы! Пишет Вам ваш КМС в категории до 100 кг., чемпион области по жиму Иван Иванов. Знаю, что не писал, знаю, что переживаете за меня, и вот как выдалась свободная минута между боями, пишу вам, сидя в окопе. Служу в специальном взводе, состоящем из одних лифтеров.

Ну, что сказать, война – это очень плохо, потому что тренироваться совершенно негде. Нагрузки по большей части аэробные: много ходим пешком (это упражнение называется пеший марш) и бегаем в атаку. Из-за всего этого я уже довольно сильно просушился, скоро уже будут кубики на прессе (окоп мне все равно приходится рыть в два раза шире стандартного, иначе не вмещаюсь).

Что ж, нечто такое я и предполагал, не даром и фармой запасся соответствующей. Однако в последнюю бомбежку весь ящик эфедрина и кофеина был уничтожен, за что я сильно теперь врагов ненавижу.

Вот ищу способ совершить подвиг, чтобы в отпуск домой отправили, и я смог запас фармы пополнить. Пока не удается, ибо как только мы с однополчанами-лифтерами бежим в атаку, враги пугаются и убегают. Так что схваток толком-то и не было. Тем не менее мы с пацанами на каждую атаку настраиваемся как на рекордный подход в тяге: орем и бьем друг друга по щекам, мажем автоматы магнезией… К сожалению, враги все это видя в бинокль фигеют и убегают еще до того, как мы вылезем из окопов. Таким образом, фактически только и занимаемся тем, что без боев продвигаемся в глубь позиций противника, все идем и идем, отчего, собственно, я так и похудел.

Что еще поначалу поразило меня в армии: на любой приказ командира солдаты говорят «Есть!». Да, с едой там действительно туговато. Отощав на армейских харчах, мы решились на дерзкую операцию. Ночью мы пробрались через линию фронта и залезли в продовольственный склад противника. Там мы с несколькими пацанами один раз нормально поужинали и тем самым лишили роту противника недельного запаса еды.

От командования мы получили благодарность. В ответ мы попросили нормально нас кормить. В свою очередь командование сказало, что такой талант надо использовать во имя победы и предложило хитрый план: надо чтобы наш взвод сдался в плен. Враги по Женевской конвенции будут обязаны нас кормить. Ну и мы с нашими способностями за месяц разорим всю их армию.

Приказ есть приказ. Пошли и сдались в плен к врагам. А эти уроды стали кормить нас также как сами питаются. Т.е. практически держали голодом (ну, что тут поделать, враги есть враги). Через два дня мы поняли, что о раздельном питании они даже понятия не имеют. Опять же животных жиров в пище много. Короче в плену нам не понравилось, и мы, выломав руками решетки в камерах, ушли из плена.

Возвращаемся на позиции. Командир как нас увидел, так даже заплакал. Видимо от радости. Надо сказать, что перед пленом мы с пацанами решили хотя бы хват потренировать. Самое то – висеть на широкой трубе. Ну, а где так-то возьмешь трубу, мы же ее с собой не носим. Но тут приехали танки в часть. Чувствую в них что-то знакомое. А-а-а… какая удобная пушка у танка. Повис я на ней, а на мне еще пара лифтеров из взвода… Ну, в общем, погнулась пушка… А сами виноваты, пишут же на штанге «больше 200 не нагружать», и на пушке надо писать сколько килограмм на ней могут висеть. А потом за пушку вычли у нашего командира из зарплаты (он же за нас отвечает). Ну, вот увидел нас командир и, плача, говорит: «Ну, вот видите какие солдаты, они даже противнику не нужны!»

А подлые противники задумали психологическую атаку. Однажды видим как к ним на передовую подъезжает машина. А из нее выгружают штанги, стойки, скамьи… и прямо на ровном открытом месте, прямо напротив нас устанавливают. Мы аж прямо обомлели, руки затряслись и как-то сами непроизвольно стали разминаться… Наши артиллеристы уже хотели было врагов из пушек накрыть, но мы не позволили, это же так можно штанги повредить. И тут враги нанесли самый подлый удар. Они выбрали из своих самых тощих и противных, и те начали штанги поднимать… и бегать между стойками… и перепрыгивать через штанги… Видя это безобразие мы заламывали руки и рыдали друг у друга на груди… но ничего сделать не могли – командование запретило поддаваться на провокацию. Но потом мы подумали «А почему это мы не можем? Лифтеры только одного не могут – мириться с таким издевательством! Лифтеры тоже люди, и заслуживают гуманного отношения! А то ишь, взяли привычку над лифтерами издеваться все кому не лень! Короче долой приказ, даешь штангу!»

В общем, выскочили мы из окопов, добежали до штанг, бросили автоматы, схватили грифы (привычнее как–то) и разогнали ими весь полк противника. Вася (полутяж с Ростова) так дубасил врагов, что гриф погнул. Рассердились мы на Васю, и заставили в наказание его этим грифом бицепс накачивать. Ну, и пока Вася пампингом занимался, мы наконец устроили себе тренировку.

А вот моя очередь подходить в жиме, так письмо пока заканчиваю, до свидания.

[медведик]

Уссусь!

[Виктор]

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В ЗАЛЕ ДЛЯ СУПЕРВЕЖЛИВЫХ

В журнале "Железный мир" №2 за 2005 год были обнаружены ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ В ЗАЛЕ. Это хорошие правила. Но атлет – это человек стремящийся к совершенству. Во всем. Так что для тех, кто уже достиг определенного уровня, этих правил уже явно недостаточно. Пора за некий апгрейд. Представляю вам, уважаемые продвинутые атлеты, продвинутые правила. Новые правила на 58 % вежливее предыдущих. Для сравнения: жирным шрифтом предыдущие правила, а под ним – новые, улучшенные.
P.S. как только я дописал эти правила, то обнаружил, что за это время прибавил в сумме троеборья 20 кг.! Пришлось опять садиться и еще раз улучшать правила… соблюдайте и эту супермагаультраплюс улучшенную версию и ваша вежливость станет легендарной.

1. Приходя в зал, вежливо здоровайтесь с тренерами, персоналом, другими посетителями, особенно если вы их видите уже не в первый раз, и если они сами здороваются с вами. К сожалению встречаются уникальные люди, которые считают, что элементарные нормы поведения унижают их человеческое достоинство.
1. Приходя в зал, первым делом обойдите всех, кого там найдете и поздоровайтесь. Именно всех. Не обижайте невниманием даже тех, кто зашел в зал, ошибившись дверью, пусть они знают, что люди в этом зале занимаются вежливые. Далее, не ограничивайтесь просто сухим «Здрастье» и рукопожатием. Это нетактично. Обязательно спросите «Как дела, самочувствие, работа». Осведомитесь о здоровье близких, школьной успеваемости детей. Неплохо так же перекинуться парой слов о погоде, политической ситуации в мире… поругать правительство и сочувственно повздыхать при упоминании нашей сборной по футболу. Не беда, что этот процесс займет почти всю тренировку, зато вас будет репутация воспитанного человека.
P.S. Ходите в зал с секретаршей. Пусть, когда в редкие от здорованья минуты ты будешь приседать, она пусть ходит по залу и говорит всем вновь вошедшим: «Проходите, сейчас мой босс закончит упражнение и подойдет к вам поздороваться».

2. Увидев в зале очень большого и мускулистого культуриста, не стоит в лоб его спрашивать: "А Вы принимаете анаболические стероиды?" Прием фармакологии - это личное дело каждого, и подобные расспросы не вполне корректны. Спросите лучше, как человек достиг такого успеха, захочет - расскажет
2. Не стоит мускулистого культуриста в лоб спрашивать о стероидах (а то в лоб получишь). Но если любопытство все-таки мучает, - просто украдкой обыщи его сумку, прочитай названия на ампулах и отксерокопируй листок с планом фармподдержки.
P.S. А если в сумке ничего нет, но он жмет больше 100 кг., то все равно он по любому химик. Будь добрым Санта Клаусом – сделай ему подарок – подсыпь в ему винстрола в энергетический напиток. Культурист растет, ему приятно будет, а кому нет? Подсыпай регулярно и тем самым сделаешь подарок еще и инспектору по допинг-контролю. А тебе жалко? Они тоже люди и подарки любят.

3. Перед тем, как разобрать штангу или взять гантели, с которыми явно кто-то работал, следует громко спросить у посетителей, тренирующиеся рядом, свободны ли эти снаряды
3. Перед тем, как разобрать штангу или взять гантели, с которыми явно кто-то работал, следует взять громкоговоритель и на весь зал громко спросить у посетителей, свободны ли эти снаряды. Однако, когда придет мутант и басом спросит, кто разобрал его штангу, то те тренирующиеся рядом легко отмажутся, сказав, что предупреждали. Так что заставьте каждого в радиусе 10 метров дать вам расписку (в трех экземплярах), что означенная штанга свободна. Такая круговая порука сделает окружающих более ответственными, а ваша воспитанность лишний раз подтвердится.
P.S. Самый надежный способ избавиться от конфликтов по поводу штанг и гантелей – это ни от кого не зависеть. Т.е. приходите в зал со всем своим, приносите собственную штангу и никто вам слова ни скажет. Бонус: пока вы из дома привезете на общественном транспорте штангу хотя бы в 100 кг., вы так накачаетесь по дороге, что только дойдя до зала, можно будет развернуться и нести штангу домой.

4. Если тренажером или снарядом кто-то пользуется, вам не обязательно ждать пока человек сделает все подходы. Можно вежливо сообщить, что вы будете заниматься с ним по очереди
4. Перед тем, как занять очередь спросите «Кто последний?». Затем усвойте несколько фраз из времен советских очередей:
«А вы за кем занимали?»
«Товарищ, вас здесь не стояло!»
«А номер у вас на руке записан?»
«Товарищи, давать не более одного подхода в одни руки!»
P.S. Естественно пропускайте без очереди участников ВОВ и беременных женщин. Как, у вас не занимаются участники ВОВ и беременные женщины??? Ну, про ветеранов я еще могу понять. Но отсутствие в зале беременных женщин, это явно ваша недоработка, господа атлеты! Бросайте уже химию и вперед!... незабудьте перед увеличением числа беременных женщин на них женится (по любви).

5. Когда нужно дополнительно разогреть мышцы перед тренировкой, не пользуйтесь зловонными кремами и гелями на основе пчелиных и змеиных ядов. Не пользуйтесь сильнопахнущими дезодорантами - даже если их запах кажется вам приятным, вовсе не обязательно, что все окружающие будут от него в восторге
5. Пусть от вас пахнет запахами, приятными любому мужчине: водкой, пивом, воблой, футболом, женщиной…

6. Не спешите давать советы тренеру и другим клиентам зала, особенно если они явно крупнее и более атлетично сложены, чем вы. Если не терпится поделиться опытом, вместо фразы "Вам нужно делать это упражнение вот так...", лучше скажите "один мой знакомый делал вот так и быстро прогрессировал, а Вы так не пробовали?"
6. Или вот еще расскажите: «Один мой знакомый принимал омнадрен и стал импотентом!»

7. Если человек работает со штангой и ставит ее на пол между подходами, не вздумайте переступать через гриф. Для многих атлетов это страшное оскорбление.

7. Переступать через гриф не вежливо и вредно для здоровья. Вреднее чем курение. Ибо вряд ли сигаретка навредит так, как разъяренный лифтер. Чтоб все по-честному, надо на грифе писать также как на пачках сигарет: «Переступание через гриф вредит вашему здоровью». Ну и по закону надпись должна занимать не менее 20 % поверхности грифа.

8. Когда кто-нибудь выполняет подход или страхует товарища, не пытайтесь задавать ему вопросы или даже здороваться.
8. Этот пункт явно противоречит первому. Неразрешимый конфликт. Перезагрузитесь. Не помогло? Бегите из зала! Это вирус!

9. Не разговаривайте с человеком который интенсивно тренируется, болтайте с тем кто пришел в зал поболтать. А еще лучше займитесь делом!
9. Короче: тренируйтесь с тем, кто интенсивно тренируется, и болтайте с тем, кто интенсивно болтает. И приходите с тем, кто пришел!

10. Профессионалам и всем, имеющим стаж тренировок, тоже случается вести себя неправильным образом. Ошибки поведения этих людей являются следствием постепенно растущего самомнения. Причем рост их гордыни их гордыни порой значительно опережают рост мышечной массы и силы. Нижеследующее правило касается именно "профи". Не прогоняйте ребят с лавки для жима лежа, даже если они жмут 40 кг, а вы 240! Когда-то вы тоже были начинающим.

10. Не прогоняйте ребят с лавки для жима лежа. Им скоро надоест жать и они сами уйдут.

И последнее - соблюдайте правила спорт-клуба, в который вы ходите.
А если не ходите – начните ходить. А если нет правил – придумайте их!

P.S.
Кстати, насчет правил спорт-клуба, в который вы ходите. В моем зале тоже на доске висит список правил поведения. Раньше я не обращал на них внимания, но раз решил повышать свой культурный поведенческий уровень, то изучил и их, и тоже нашел возможности для совершенствования.

1. Ценные вещи отдавайте администратору.
Да, администратор очень нуждается в ваших ценных вещах. Благодаря вашим ценным вещам наш администратор уже купил себе подержанную иномарку. Но теперь у нас новый администратор и ему тоже надо на что-то покупать машину. Так что не жлобтесь и несите побольше ценных вещей.

2. Разбирайте штанги после себя.
Разбирайте штанги перед собой. А вообще в нашем зале проводится акция: чем больше разберешь, тем лучше. Тому, кому удастся разобрать штагу Лехи-международника прямо во время проходки, тому мы доставим наш суперприз прямо в больницу.

3. Если вы заметили подозрительного подростка, который не собирается переодеваться и заниматься – немедленно сообщите администратору.
Выйдя на улицу вы удивитесь сколько там подозрительных подростков, который не собирается переодеваться и заниматься.

4. Разовое посещение должно быть оплачено до начала тренировки. Если не можете оплатить – предупредите администратора.

Ну, в общем, заглядываете к администратору, делаете наглое лицо и говорите «А-а-а, ну, в натуре, администратор, короче, я тебя типа предупреждаю, что платить сегодня не буду. Кстати, и завтра тоже. Ну, и вообще предупреждаю, что никогда платить не буду».

5. По всем вопросам обращайтесь к администратору.
Это круто. Значит можно зайти к администратору с задумчивым видом, и, глядя куда-то вверх, спросить: «Эх, администратор, скажи: а в чем смысл жизни?»
Или представьте, что это Максим Галкин пришел в зал и прочитал это правило. Далее такая картина: сидит весь вспотевший администратору, а над нависает Галкин и говорит: «Итак, вопрос на 125000 рублей: Сколько таблеток винстрола понадобится КМСу, чтобы сделать МС за полгода. Варианты ответов:
А 600 таблеток винстрола.
В. За полгода МС не сделать.
С Не знаю, у нас химию никто не употребляет
D Хотя, если еще деку и пропик добавить…

6. Не оставляйте мусор в зале.
Ну вы думаете, что я сейчас скажу, «не оставляйте мусора в зале, а то он заблудится и не сможет найти дорогу в отделение милиции». Нет, не скажу. Зачем так отзываться о милиционерах. Не только они виноваты в том, что берут взятки, пьют водку и плохо работают. Если мы не будет давать им взятки, продавать водку и совершать преступления, то нам сразу же станет не за что их попрекнуть, и мы увидим какие это на самом деле милые ребята.

7. Не шумите.

Действительно. А давайте играть в молчанку. Кто первый крикнет на проходке, тот проставляется перед всем залом.

8. Будьте, взаимовежливы, не употребляйте нецензурные выражения.

И то правда. Сколько уже можно, когда толпа окружает жмущего на рекорд и начинают наперебой кричать: «Жми с…, Ваня, жми б…, дожимай давай п…!» Куда как лучше было бы, если жмет человек на рекорд, а ему так вежливо говорят: «Иван Алексеевич, будьте добры, сделать резкий срыв». Или на тяге «Дмитрий Михалыч, окажите любезность выпрямить колени и не сочтите за труд дождаться команды судьи».



© Голофаст Виктор Александрович, г. Екатеринбург, 2005 г.

[медведик]

Мощнаааа!

[Виктор]

РАЗНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЗАЛА № 2

Вот еще несколько реальных историй, очевидцем которых я был.
- Вы когда-нибудь видели пикник в зале? А я видел. Весьма накаченный пацан, закончив тренировку, сел на скамейку. Далее он достал из сумки пластмассовую тарелку, из каких собак-кошек кормят, она еще внутри на 4 ячейки разделена, чтобы одновременно 4 разных корма насыпать. Затем он достал 4 банки: аминки, креатин в капсулах, еще чего-то там из спортмагазина. Аккуратно из каждой банки насыпал горку в каждую из ячеек. А затем, усевшись поудобнее и вооружившись бутылкой с водой, начал медленно и с удовольствием брать по одной капсуле в запивать водой, так что «обед» у него продолжался около получаса.

- А вот история не из зала, а с пляжа. В общем собрался я летом на городской пруд, типа позагорать, а на самом деле себя показать – других посмотреть (под «другими» я имею в виду девчонок). Это вам не море, а озеро Шарташ в Екатеринбурге. Так что «пляжи» там травянистые и естественным образом берег разделен рощицами деревьев на эти самые «пляжи». Выбрав место охоты побольше, т.е. придя на самый крупный «пляж» я уже начал было раздеваться, готовясь извлечь максимум пользы из лифтерских размеров мышц, как неожиданно заметил конкурента: в это время из воды вылез бодибилдер и начал делать именно то, чем я собирался заняться: ходить, выпячивать мускулы, подмигивать девчонкам и т.п.
Тут конкурент тоже меня увидел и заметно опечалился. «Тридцать симпатичных девчонок на дороге не валяются» - подумал каждый из нас (хотя валяются на пляже), - «так что покидать поле боя нельзя, надо бороться». Незаметно, искоса разглядывая друг друга, прикинули соотношение сил: за него билдерская внешность, кубики на прессе, против моего лифтерского пуза. Зато за меня общая лифтерская мощь (опять же я на голову выше) и свежесть и обаяние молодости (ему лет 40, мне 23).
Однако атлеты странные люди. Уже через полчаса, мы, забив на девчонок (ибо девчонок везде много, а хорошего человека нечасто встретишь), сидели, пили пиво и разговаривали о том, как кто качает бицепс, сколько приседает и где достать жидкие аминки подешевле.

- Старые люди испытывают острую потребность поучать и наставлять молодежь. Хоть в чем-нибудь, хоть как-нибудь. И вот вижу, как один из старичков – администраторов зала подходит к пацану лет 18-ти. А пацан худой, мажорный, с плеером, сидит в тренажере дельты качает. Ну, и подходит к нему старичок, и добродушно покачиваю головой, назидательно говорит:
- Ну, зачем ты в плеере занимаешься. Это же двойное напряжение! У тебя музыка в уши идет, ты на нее отвлекаешься, и тебе труднее заниматься.
Пацан, конечно, стушевался – против мудрости не попрешь. Но все же, робко тыча пальцем в висящие на стене колонки, из которых естественно на весь зал громко играет радио, попытался возразить:
- А как же радио, оно ведь тоже звучит?
Старичку естественно радио выключать не хотелось, но сдаваться было неудобно, поэтому, посображав секунд 10, он ответил:
- А когда из колонок, музыка не вредная. А из наушников вредная.
Посмотрел я на это и подумал: «Ну, вот еще одна история в мою коллекцию». А потом подумал: «Хорошо, что я никогда в плеере не занимался, а то до сих пор не мог бы 100 кг. пожать. А с другой стороны я все еще не МСМК. Нет, наверное, все-таки музыка из колонок не такая уж безвредная».

- Долой правильную технику!
Такой лозунг у меня после следующего случая.
В общем, слышал и читал множество историй о громко пердящих от напряга на тренировках лифтерах. Кто на прессе, кто на приседе… И верил, и сам видел. Но не вникал особо, ибо со мной за 5 лет такого ни разу не было. Всегда как-то контролировал ситуацию.
И вот однажды жму ногами. Тренажер у нас не совсем неудобный. То ли он для меня маленький, то ли я для него большой. Но я не особо заморачивался, ибо делал в нем даже не для подсобки, а скорее из баловства. Ну, просто прикольно навешать блинов под завязку, а потом наблюдать за реакцией новичков.
А угол там такой неудобный, что срывать приходится носками, а уж потом дожимать собственно ногами. Но не беда, заодно икры качаю.
И вот дернуло меня пожать с правильной техникой, т.е. давить пятками все движение, как положено и при приседе…
А была как раз середина весны – время сезонного наплыва молодежи, решившей накачаться к лету. И в этот знаменательный день скопилось с десяток таких зрителей-новичков.
И вот в соответствии со своим намерением я опускаю плиту, посильней заворачиваю поясницу, упираюсь пятками и на выдохе начинаю давить нечто около рекордное. Похоже при таком положении тела в животе нечто по-другому становится, ибо вдруг из меня вырывается наверное целый кубометр воздуха, абсолютно неожиданно, бесконтрольно и поэтому с совершенно диким звуком.
Наверное действительно целый кубометр, ибо всех зрителей как будто сдуло в ту же секунду…
И вот теперь я задумался: кто пердит, тот значит делает, с правильной техникой. Так что если вы все еще не можете похвастаться историей про то, как хотя бы однажды вы пукнули на весь зал, то тоже следует задуматься и поработать над техникой.
Но по тем же причинам понятно, почему теперь против обучения правильной технике у ДРУГИХ лифтеров.

- Заканчиваю тренировку, растягиваюсь. Подходят ко мне два пацанчика, лет 16. И один из них, тыкая пальцем в тренажер для пуловера спрашивает: «А вы не подскажете как этим пользоваться?»
Ну, я начинаю говорить, что типа раз они не знают что это, значит им это не нужно, а надо делать базовые упражнения… Но вижу по лицу парня, что он думает, что я просто хочу отмазаться и мне лень ему показывать тренажер. «Ладно, - говорю, - ложись вот так… да нет ближе, еще ближе… теперь вот эту штуку подымай… ага… спину напряги…» (эротично звучит, неправда ли?) Поделал этот пацан. Потом второй. Затем пошли они дальше, залазя по очереди в каждый попадающийся тренажер. Причем залазит сначала первый, который у меня спрашивал, он похоже посмелее, и пока он делает, второй внимательно смотрит, не опасно ли это, вылезет ли друг живым из этой ужасной непонятной машины. Первый вылазит, второй залазит и старательно повторяет манеру первого, включая все ошибки. А в это время первый уже оглядывается и ищет новый пункт экскурсии. Прошлись они так по залу, посидели во всех тренажерах и ушли.
А я подумал: «А хорошо, что они не спросили, как штангой пользоваться. Я бы тогда, наверное, очень долго соображал, как им лучше ответить».

И из той же оперы. Два новичка пришли в зал, переоделись. Далее сидят, склонившись над бумажкой, чего-то бурно обсуждают, показывая руками в разные концы зала. Смотрю: а это ксерокопия программы из какого-то качковского журнала. Ну, в принципе, почти каждый новичок в первый раз приходит с такой бумажкой или самим журналом. В общем, ничего удивительного, так что внимания не обращаю, жму спокойно.
Тут один из них подбегает ко мне (как самому большому в зале на тот момент) и спрашивает, знаю ли я что такое становая тяга. Насмешили они меня, конечно, но постарался без лишнего понта ответить, то знаю. Понял, что обсуждение бумажки сводилось к ее расшифровке. И если «подъем на бицепс 410» им еще было понятно, то пункт «становая тяга 37» поставил в тупик.
Быстренько объяснил товарищам, что это когда штанга на полу и нужно с ней выпрямиться, держа в руках. И все. Все-таки лекции читать не нанимался. Продолжаю жать.
Минут через 20 обращаю внимание на следующую картину: один пацан, типа как неформальный лидер, делает стан почти на прямых и другого заставляет делать также. А тот пробует, не получается, и он начинает делать с подседом, ну короче, у него получается в классике. Первый его ругает, и кричит, что у того неправильная техника, и только как он делает, так и надо.
Понимаю, что надо вмешаться, все-таки мы в ответе за тех, кого приручили. Подхожу и спрашиваю, какая собственно тяга их интересует. Они отвечают «Ну, как, ну… ну тяга … ну вобще…» Объясняю, что она, оказывается, бывает разная и лично показываю им тягу на прямых, в классике и в сумо.
Первый пацан смотрит, смотрит на это дело, а потом выдает суперскую фразу: «А ведь в становой нельзя помогать себе ногами!»
- Да кто ж запрещает-то? – удивленно спрашиваю в ответ я.


- Однажды подымаюсь я из своей подвальной качалки на первый этаж, в туалет. И обнаруживаю дверь закрытой… на замок… «Но, ведь так не бывает» - думаю я. Ведь без туалета люди жить не могут! Спускаюсь вниз и старичок- администратор мне объясняет, что чтобы теперь сходить в туалет, нужно у него каждый раз брать ключ от туалета. «А чтобы чужие туда не ходили!» - объяснил мне старичок смысл нововведения.
Надо сказать, что эта качалка – часть заводского спорткомплекса, который теперь почти весь растащен на арендуемые офисы. Так что-то «чужих» навалом. Только куда им теперь гадить совершенно мне стало неясно, ибо туалет естественно только один на этаж.
Далее пошел в туалет, открыл его… побыл там… собрался выходить… Ну, конечно, же по закону подлости забегает в туалет пацан (похоже из «чужих») и начинает отливать. Ну, не выкидывать же пацана из туалета с криком: «Чужим не место в нашем туалете!». Стою, жду, чтоб туалет потом закрыть. А пацан как будто неделю терпел-копил чтоб именно в эту минуту наконец-то сходить, ибо ссал он где-то с полчаса.
Дождался кое-как этого парня, закрыл туалет, спустился в зал, администратору ключ на стол бросил, и почти вышел уже, как в спину услышал обеспокоенный голос старичка: «А ты туалет закрыл?» Ну, вот что за паранойя? Хорошо, у меня хватила ума не рассказать, что чужой все-таки воспользовался туалетом, а то мало ли что…

Девчонка жмет килограмм 80 кг. Проходят мимо два пацанчика, один говорит другому «Не понимаю, зачем ей так много?». А сами шатаются по залу без дела. Через полчаса я иду мимо, он стоят, на стенке плакаты качковские рассматривают, в том числе ужасаются объемам какой-то Мисс Олимпии. И тот же пацанчик говорит: «Не понимаю, зачем женщины себя до такого доводят». Еще где-то через полчаса полкачалки сбежалось смотреть на проходку Сереги. Тот весь замотанный в экипу, красный, вспотевший, с жутким криком приседает на личный рекорд. И слышу, как все тот же пацанчик, сложив на груди худенькие руки, шепчет своему другу: «Не понимаю! И зачем люди так мучаются?» Вот такой непонимающий парень…




И еще несколько отдельных зарисовок из жизни:
*** - Молодой человек, ведите себя прилично!
- Что-о-о? Да я каратист!
- А я пауэрлифтер.
- Кто-о-о?!
- Конь в пальто, - ответил я и лягнул его копытом.

*** Трибестан поворачивает все мысли в сторону секса.
Вижу, как приятель пересчитывает полученную зарплату.
Спрашиваю: - Сейчас в клуб пойдешь, пару девчонок снимешь…
Тот отвечает, держась за щеку: - Нет, все пойдет на стоматолога…
Я: - Хочешь стоматолога снять?!!

*** автобус ПАЗ. Входит очень взрослая женщина.
- Молодой человек, сиденье на двоих рассчитано.
- На двоих обычных. Или на одного такого, как я.
- Вы это бросьте, подвиньтесь.
Старость надо уважать, так что максимально скукоживаюсь и освобождаю еще 5 см. Женщина пытается сесть, но не вмещается. При этом, видя, что в натуре, мне некуда двигаться, бросает попытки и говорит:
- Ну, ладно, мне все равно на следующей выходить.

*** В столовке на работе набираю на поднос того, этого… В общем полный поднос. Подхожу на кассу расплачиваться, возле кассы новые сотрудницы, округлив глаза, смотрят на количество набранной еды. Я привыкший к такой реакции, даже не обращаю на это внимание. Кассир, поздоровавшись (меня уже полгода знает), считая стоимость, между делом говорит: «Виктор, чего-то сегодня мало взял».
- Дак, я с сегодняшнего дня на диете, худею. – ответил я и пошел за столик, краем глаза замечая, как глаза новых сотрудниц расползлись уже на поллица.

© Голофаст Виктор Александрович, г. Екатеринбург, 2005 - 2006 г.

[Юлия]

Спасибо, Виктор! Приподнял настроение с утра!
_________________
с ув., Юлия Ткач

WWW.SPORTSTUDIO.SU
WWW.SPORTSTUDIO.RU
WWW.EDFPU.COM
WWW.RDFPF.RU

e-mail: YRDFPF@YANDEX.RU
TKACH-EDFPU@YANDEX.RU

[медведик]

Даже жена заценила!

[Виктор]

Продолжая описывать стариковские причуды администраторов моего зала, расскажу о старичке-администраторе, появление которого в зале в этот день (если его смена) означает, что весь день мы по радио будем слушать только рекламу. Дело в том, что он из тех старичков, что с жуткой ненавистью относится к современной молодежной культуре и музыке в частности «Эх, не то, что раньше, а щаз срамота сплошная…»
И вот включает он радио, оттуда слышится песня, она ему естественно не нравится и он начинает крутить настройки, переключает на другую волну, там другая современная песня, она тоже не нравится… И так крутит пока не находит волну, где в это время идет реклама. К рекламе он относится нейтрально, поэтому ее оставляет. Но когда реклама кончается, и слышится опять какой-нибудь Дима Билан, он снова начинает крутить…
Ну и как вы понимаете, Кобзон и Лещенко не часто на радио, так что слушать приходится почти одну только рекламу.

Весьма забавная ситуация возникла в результате того, что в одной точки сошлись три разных фактора. Первый: тренер зала. Фишка в том, что он ужасно похож на боксера Дэвида Туа. Только белый. Для не любителей бокса, поясню, что Дэвид Туа - это квадратный чел с бульдожьим лицом.
Вот и тренер природой награжден внешне очень угрюмым и злобным лицом. Хотя, лицо всегда отражает характер… Нет, он был сам по себе совсем не злобный, как человек весьма положительный. Просто железо дело серьезное, не располагает к сюсюканью и бурной веселости. Так что плюсом к внешности, в силу опять же профессии, он умел говорить только одним тоном – повелительно-приказным.
Далее, появился в нашем зале новичок. Именно новичок, а не дрищ. Ибо вел он себя на редкость хорошо и правильно: без спроса ни куда не лез, очень уважал старших, внимательно выслушивал, что ему объясняли по технике и прочему и старательно выполнял.
Он уже дошел до той стадии лифтерского духовного просветления, когда новичок понимает, что все, во что он верил до этого, оказалось неправдой. Но при этом еще не понял, почему именно так.
То есть он понял, что никакой разуму постижимой логики в качке нет. Почему-то чтобы стать большим и сильным не нужно заниматься каждый день (как делают чемпионы и просто логично – чем больше, тем больше). А чтобы нарастить бицепс его не нужно качать опять же каждый день, а почему-то приседать. Но пацаны в зале именно так и делали и росли… Короче описываемый новичок смирился, твердо решил не заморачиваться и без раздумий верил каждому слову любого мужика, жмущего больше 100 кг.
Ну а третий фактор был в том, что в «прихожей» качалки висит на стенке разная реклама, в том числе салона тату и пирсинга, интимных стрижек...
И вот сходятся возле этой стены тренер и новичок. На беду новичка у тренера было очень доброе расположение духа (что, конечно же, как и любая другая эмоция, никак не отражалось на его свирепом лице).
Хуже того – тренер был настолько доволен собой и миром, что ему захотелось пошутить, сказать что-нибудь смешное. Шутки у него обычно получались такие же, как и он – квадратные и неуклюжие (ну не всем же юмористами быть).
И вот тренер мрачно смотрит на новичка и своим обычным не терпящим возражений тоном рявкает на него: «ты интимную стрижку будешь делать?!»
Лицо новичка надо было видеть: полное смятение и буря эмоций… Ясно читалась такая мысль: «Воля ваша, если надо – сделаю, но хоть убейте меня, но не понимаю, это-то как поможет в спорте?!!!»

Захожу в зал. В раздевалку. А лицо у меня умное. И еще я очки ношу. Знакомый по залу, Олег, здоровается (сам тоже четырехглазый) и спрашивает: «О! Да ты в очках оказывается! А чего в зале их не носишь? Стесняешься?!»
А действительно я так-то везде в очках, а в зале всегда снимаю. Просто привык с самого начала как-то так. Да и смысл? Чего тут разглядывать-то? Даже наоборот хорошо – полное погружение в себя и тренировку. А детское стеснение прошло уж давным-давно, а пришла лифтерская уверенность.
Ну, я так и отвечаю, что типа не стесняюсь, и в чем, собственно, проблема?
Олег: «Ну, не скажи, мне очки 20 кг. в жиме прибавляют!» Ну, он имел в виду, что когда лучше видишь, то четче и увереннее координация движений (попробуйте присесть или пожать с закрытыми глазами).
Олег – чел опытный, квадратный. Ну, почему бы и нет? Стал в очках в зале трениться.
И что? А ничего!
И я в очередной раз убедился, что не надо уповать на какую-нибудь чудо-добавку, супер-экипу, или на то, что вот оденешь очки и пожмешь на 20 кг. больше. Тяжелые тренировки – вот что действительно помогает.
А может у Олега очки какие-то специальные…

Частые герои анекдотов и комедий – огромные тупые агрессивные качки в реальной жизни встречаются на удивление редко. Наоборот, большинство солидно накачанных людей закончили ВУЗы и вполне адекватны…
Но недавно повезло встретить такой типаж (правда, совершенно беззлобный). Дело было так. После тренировки захожу в раздевалку. Она длинная и узкая, а посередине стоит шкафоподобный чел. Лицо у него… хорошее лицо. Спокойное, не обезображенное лишними мыслями. Не злой. Просто «спортсмены как дети – убьют и не заметят».
Ну вот стою пред ним. Он это замечает, и, как положено такому человеку, глубоким басом спрашивает: «Тебе пройти надо?»
А я так устал, что даже шевелить языком энергии нет. Поэтому просто киваю. Он: «Тебе туда?» Я снова киваю и жестом показываю в конец раздевалки, где лежат мои вещи.
Шкаф встает боком, я прохожу. Тут я вспоминаю, что надо взять бутылку с водой, а она лежит у входа. Ну, я тычу в нее пальцем, ну, мол, подай, пожалуйста. Шкаф понимает, спрашивает «Бутылку?», я киваю, он подает.
Через полминуты лицо у шкафа немного нахмуривается, и он так недовольно вопросительно смотрит на меня, типа «Чё, те в лом штоли славами сказать?!»
Я, вспоминая похожую ситуацию из «Бриллиантовой руки», говорю ему «Я немой!»
Шкаф: «А-а-а!» Лицо его снова разглаживается, он успокаивается и продолжает переодеваться. Однако уже через минуту до него доходит, что что-то здесь не сходится, его лицо снова нахмуривается, видна напряженная работа мысли, он поворачивается ко мне, но я за это время уже успел одеться и выхожу из раздевалки, ловя спиной его недоуменный взгляд.

И еще несколько отдельных зарисовок из жизни:

Реалии жизни таковы, что садистам (обладателям сада-огорода) приходится вкалывать как роботу-терминатору, или скорее как трактор «Беларусь».
И вот в законный отпуск совершаю очередной трудовой подвиг – вскапываю 10 соток. Лето, жара, потею, слушаю музыку. Стараюсь во всем найти позитив. Считаю, что этот мазохизм зачтется мне за аэробику. Чувствую, как жир покидает меня, и уже прикидываю, в какой стриптиз-клуб пойти работать, демонстрируя приобретаемые кубики на животе.
Вот так копаю, вырабатываю креатин-фосфат в мышцах ног и спины потихоньку, наслаждаюсь общением с природой. Вижу, как сосед идет ко мне: «Виктор, день будний, в саду больше никого, вся надежда на тебя…» Короче, выясняется, что сосед бак для воды приобрел железный размерами 3Х2Х2 (чуть ли не цистерна) и ему надо для начала просто над землей приподнять, на чурки деревянные поставить.
«Бак очень тяжелый» - говорит сосед. «Неужели больше двухсот килограммов?» - думаю я, следуя за соседом, раз он вообще поднять не может. А сосед - мужчина достаточно крупный, упитанный.
Походим к баку, да, объемный. Сосед говорит: «Вот, значит, видишь, сейчас мы бак с этой стороны поднимем, чурки подложим, потом с другой стороны. С этой стороны чурки вот уже приготовлены, я сейчас пойду, еще поищу».
Ну, стою, осматриваю бак. Вижу, а у него ручки с этой стороны так удобно приварены. Ну, думаю, попробую-ка пока. Серьезным лифтерам такой поступок покажется чистой авантюрой, т.е. без разминки…, и будут правы. Но я рассудил так, что жарко, я разогретый, опять же неплохо размятый вскопкой, и если сильно не упираться, а легонечко, то можно попробовать.
Ну, подседаю, примериваюсь, так-сяк, встаю устойчиво, пытаюсь поднять… Вроде, нормально. Тяжеловато, конечно, но поднимается. Выпрямился. «Сосед, так тебя перетак, ну где ты со своими чурками» - думаю про себя. «Степаныч! – зову его, – Эй! Степаныч!» «Вот жеж ты гад, Степаныч!» - думаю я.
Нет его. Ладно. Нащупываю ногой лежащую рядом чурку, подпихиваю ее под бак, потом другую. Опускаю бак. Поднимаю голову вверх… и вижу ноги Степаныча. Поднимаю голову еще выше и вижу его офигевшее лицо с круглыми глазами.
В общем, выяснилось следующее. Степаныч пошел искать чурки. Чтобы лучше высмотреть их, решил залезть на бак и оттуда обозреть свой участок. Тут почувствовал, что бак поднимается. Не понимая, что происходит, подошел к тому краю, который поднимался, чтобы выяснить, что происходит. И увидел меня, поднявшего бак. Он не поверил своим глазам. Он так удивился, что потерял дар речи. И не мог откликнуться, когда я его звал, и уж тем более ему поплохело, когда он увидел как я, держа бак, вместе с ним наверху, стоя на одной ноге, другой ногой запихивал чурки под бак.
Короче, бак оказался из тонкого железа, оцинкованного изнутри, сравнительно легкий. Но сосед-то не мог поднять его!
В общем, что лифтеру по силам, то упитанный неспортивный мужик никогда не сможет!


Лето. Первые два дня настоящей жары после затяжной холодной весны. Полуголые парни и почти голые девчонки. От обилия женских прелестей рябит в глазах. В воздухе флюиды…
Иду по улице. Хорошо… Верчу головой во все стороны, старясь успеть увидеть как можно больше обнаженных женских ног и прочего.
Подхожу к автобусной остановке, встаю. И вдруг замечаю на себе пристальный женских взгляд. Нет, она не просто смотрит – буквально пожирает глазами. ХОЧЕТ. ОЧЕНЬ ХОЧЕТ.
Мне, конечно, не привыкать к женскому вниманию. Но в этом откровенном взгляде столько страсти, огня и вожделения, что меня даже немного смутило. Но приятно.
Ну и я тоже выбрал выражение лица поприятнее, позу выгодную, стою, излучаю сексуальную энергию, искоса поглядываю на девчонку.
Через минуту девчонка, окончательно не совладав, со своим безумным желанием направилась ко мне.
Расстояние между нами было метров десять, так что только я успел про себя повздыхать типа «о времена, о нравы, совсем уже девушки стали смелые и эмансипированные», как девчонка подошла ко мне и… прошла мимо. Оборачиваюсь. И вижу, что она стоит возле лотка, где узбек продает черешню в стаканчиках. Я черешня крупная, спелая, и прямо видно, что очень вкусная.
И только стаканчик попал к девчонке в руки, она стала поглощать черешню с такой жадностью, что аж причмокивала от удовольствия.
Мораль: не надо сразу начинать гордиться, если на вас кто-то засмотрелся. Может девушка просто кушать хочет...


© Голофаст Виктор Александрович, г. Екатеринбург, 2006 г.

[медведик]

Занятные зарисовки. Надо, наверное, уже подумывать о сборнике в каком-нибудь журнале. Опять же пропаганда здорового образа жизни на примере лифтера.