СИЛЬНЫЙ НАРОД

[Виктор]

РАЗНЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЗАЛА
Здесь я решил в одном месте собрать разные реальные прикольные истории, часть из которых я уже рассказывал в разное время на разных форумах, а часть публикуется впервые.

- Мой нынешний зал устраивает меня практически полностью: есть все, что нужно из оборудования, он самый близкий к дому, работает в праздники и выходные и при этом невероятно дешев. Последнее обстоятельство в качестве побочного эффекта приводит к тому, что в зале скапливается очень много пыли (экономия на уборщице) и разных случайных дрищей. Но недавно я узнал еще одну сторону дешевизны и экономии на всем. В общем, настало время ремонта в зале. Прихожу я после ремонта в зал и фигею. Хозяин зала видимо стырил остатки краски на какой-то стройке, где ее оставалось каждого цвета по чуть-чуть (хотя может в нем просто открылся талант дизайнера). Короче, прихожу я в зал и фигею, потому что раньше у нас были желтые облезлые тренажеры и стойки на серо-коричневом полу. А тут моему взору предстает целая радуга: половина тренажеров, конечно, сверкает новой ярко-желтой краской, но зато остальные… среди прочего замечаю ярко-красные брусья, ярко-голубую жимовую скамью, ярко-розовый турник, ярко-оранжевый тренажер для разгибания ног… и все это на фоне такого смачно коричневого пола! Но в принципе привык, даже как-то веселенько стал зал выглядеть… вот только на голубой жимовой скамье все еще чувствую себя неуютно…

- В следствие вышеупомянутой экономии инструкторов как таковых в зале нет. Имеются несколько человек, выполняющих функции смотрителя и деньгособирателя. Почти все – старички-пенсионеры. Соответственно помощи от них маловато, а вот проблем много. Например, один из них не переставая курит. Конечно, он выбегает на лестницу, но курит настолько вонючие старинные папиросы (наверное, из запаса, который еще по талонам купил), что, когда возвращается и проходит по залу, то за ним остается шлейф дыма и смрад такой, как будто паровоз проехал.

А с другим из этих товарищей ну вообще прикол был. В общем, делаю становую на десять раз в четырех подходах. А зал у нас как таковой не лифтерский, даже помоста нет и хозяин не очень лифтеров любит (мы там все грифы погнули). И вот после первого подхода это смотритель ко мне подваливает и строго так говорит: «Не стучи штангой, пол портишь!» Я отвечаю: «Ладно». Я же неконфликтный, тем более и правда пол жалко, ну дак я и так штангу не бросаю, а тока аккуратно касаюсь. Ну, ответил и, думаю, вопрос исчерпан. А старичок все не унимается. Еще строже насупив брови, он спрашивает меня «У тебя дома холодильник есть?» Я весь в непонятках отвечаю «Да». Он: «Вот им и стучи!» И сделав это умозаключение, старичок уходит. Ну, грех над убогими смеяться. И вообще, если бы я обращал внимание на каждого сумасшедшего, то у меня бы на лифтинг времени не осталось.
Далее старичок постоянно прибегал посмотреть, не стучу ли я. А я, в свою очередь, чтоб его не нервировать, старался подходы делать пока его нет. И вот делаю я четвертый подход, а старичок в это время проходит мимо. Проход между мной и стеной, действительно узковат, но таких как он там прошло бы четверо. Тем не менее, когда я дотягиваю где-то шестой повтор, он, проходя мимо, своим боком пихает меня в зад. Я, понятно, чуть падаю, но удерживаюсь и продолжаю подход. Дальше – больше. Старичок проходит метра 2 – 3, после чего его оперативная память в 32 килобайта доносит до него, что он не прав. Он возвращается, и в тот момент, когда я из последних сил дотягиваю десятый повтор, он хлопает меня по пояснице (чтобы привлечь внимание) и говорит: «Извини». Все. Кстати, я все-таки дотянул.

- Третий старичок-смотритель тоже отличился. В момент, когда я тяну 87%, он начинает хлопать меня по плечу и кричать, чтобы я немедленно отошел в сторону. Ему оказывается приспичило делать разгибание на блоке, рядом с которым я стоял. Доделав еще два повтора, в течении которых он не переставая хлопал меня по плечу и кричал, я наконец понял причину такой спешки: оказывается старик делал какую-то жутко хитрую суперсерию из двух упражнений на трицепс и двух на бицепс. Хотя так-то, по человечески, старик не плохой, а даже почти спортом вот занимается… и при этом не понимать таких элементарных вещей… похоже старость сказывается.

Кстати, все эти старички начали потихоньку штангу тискать. Ну, скучно ведь целый день без дела шататься. Причем все делают только изолирующие упражнения. Ну и правильно, зачем им масса. И что важно – все, даже тот, который курит как подорванный, неплохо оформились, подтянули руки-торсы, короче для своего возраста выглядят вполне прилично. Вот оно – влияние спорта.

- Пойти что ли в инструкторы? У нас один из смотрителей – молодой пацан бессовестно пользуется должностным положением: когда новеньких девчонок он учит жать, кладет их на скамейку, дает в руки гриф и, говоря «Вот сюда надо штангу класть», тычет пальцем в их ложбинку между грудей.

- Одна новенькая девчонка, увидев как большой качек делает пресс сгибаниями стоя на трицепсовом блоке, жутко этому удивилась и спрашивает меня: «А чего это он делает?» Мы стоим с ней немного в отдалении, и я ей отвечаю: «Как тебе объяснить… традиция что ли, суеверия… Это самый уважаемый тренажер…в общем он кланяется тренажеру и просит его дать ему большие мышцы». Девчонка: «Да ну? Правда, что ли?» Я: «Конечно. Он сейчас еще и на коленях просить будет». И в это время качок, немного отдышавшись, встает на колени и начинает делать сгибаниями на коленях. Изумлению девчонки не было предела.

- Несколько нижеследующих историй привели меня к мысли, что надо разработать свод правил для страхующих, и повесить его в каждом зале.

Итак, занимаюсь я не имея постоянного партнера по тренировкам. В связи с этим часто вынужден просить «посмотреть за мной» разных случайных лиц. Насмотрелся соответственно всякого.
Например, попросил худенького мальчика посмотреть за мной на жиме. Начинаю вставать на мост, встаю, берусь за гриф, и тут спрашивает «Ты лифтер что ли?». Я, улыбаясь, отвечаю «Да». После чего пацан с умным видом сообщает мне «Тогда тебе надо спину качать!» Зацените мое мужество: после этого дрищизма я все-таки собрался и пожал.

Опять же, в другой раз прошу взрослого мужика посмотреть за мной на жиме. Тот кивает и отходит от меня и садится на скамейку в двух метрах от скамейки. Музыка в зале громко играет, я думаю, может не расслышал, не понял. Подхожу и снова прошу подстраховать. А тот говорит: «Дак я понял. Иди, жми. Я посмотрю. Если придавит, я встану и помогу». Офигев от такого оригинального подхода к решению вопроса, я и правда пошел жать, хотя некоторое чувство беспокойства все-таки помешало мне выложиться.

Лето. Жарко. Пацан сделал присед, а я попросил его посмотреть за мной на жиме. Пот с него лился градом прямо на меня. Некоторое чувство все-таки помешало мне выложиться. Гигиена!

- Видел, как несколько новичков попросили на свою беду у дрища, ходящего в зал уже месяца три, делать с ним жим по очереди. Дрищ, найдя несколько пар свободных ушей, тут же засыпал их советами как правильно заниматься. Вдохновленный их вниманием он даже поставил своеобразный рекорд: за минуту он успел рассказать все возможные дрищевские глупости: и про то, что нужно заниматься два раза в день, и про то, что белка 400 грамм в день (сам весом где-то 70) и прочее. Это меня так поразило, что я даже затянул свой отдых, чтобы посмотреть как этот уникум пожмет 60 кг., пожал как положено дрищу: с жутким перекосом, дергая не только задом, но всем телом…

- Почитал я в интернете юмористический рассказ о разных типажах, встречающихся в зале. В частности описывалась «королева зала», которая, будучи уверенной в своей женской неотразимости, подходи к атлету только что вылезшему из-под штанги на приседе, и говорит «снимите эти блины, а то мне с ней приседать будет тяжело». Автор статьи предлагал грубо посылать таких. Ну, прочитал и пошел. Делаю присед, уже рабочие веса. И тут подходит девчонка (внешность – супер) и томным голосом слово в слово повторяет только что прочитанную мной фразу. Я в шоке. Смотрю на нее, в голове проносится миллион мыслей. Грубо ответить не позволяет воспитание, но надо как-то доходчиво объяснить ей, что не стоит приставать к лифтерам на рабочих весах, при этом фразу надо подобрать подходящую для последующего знакомства, и вообще соответствующую стратегию (кино, шампанское, только не много, а то завтра еще тренировка), к тому же меня душит смех от такого невероятного совпадения. Короче мозг работает на максимальном напряжении. И я настолько погружен в себя, что совсем не понимаю, как это выглядит снаружи. А со стороны это выглядит так: девчонка задала простой вопрос, а пацан вдруг вошел в ступор и еле сдерживая смех пять минут не отрываясь смотрит ей прямо в лицо и молчит. Осознав данный факт, я кое-как выдавил из себя следующую неоригинальную фразу: «Нет, я еще делаю». Девчонка пошла дальше. Наверное, потом подружкам рассказала. Вот так рождаются истории про тупых качков, которым задаешь простой вопрос, а они, чтобы на него ответить, думают несколько минут.

- Продолжая о девчонках. Вот еще одна причина, за что мне нравится качалка. Здесь всегда лето. Это одно из немногих мест, где даже зимой и осенью можно встретить девушек в майках, топиках и купальниках. Студентам меня не понять. Да, когда сам был студентом, я каждый день имел возможность видеть сотни молодых привлекательных девушек. А теперь весь кругозор ограничен лишь трудовым коллективом женская часть которого – это взрослые тети… так что в зал я реально иду как на праздник. Цените, пацаны, студенчество.

- Приседаю, значит. Подошли двое дрищей, спросили, свободна ли соседняя жимовая скамейка. Я ответил, что свободна. Они поставили на нее бутылку с водой и ушли. Через полчаса подходит симпатичная девушка и спрашивает меня: «Можно воду убрать». Я ответил, что конечно можно. Начинает она жать пустой гриф узким хватом, старательно так, чем еще больше укрепила мою симпатию к ней. Продолжаю приседать. Тут возвращаются те два дрища и спрашивают у девушки, долго ли она еще будет скамью занимать. Та им так гордо: «Да». Те начинают ей говорить, что они хотят жать, что первые заняли и даже воду для этого поставили, чтобы типа обозначить. Я нахожусь рядом, буквально в трех шагах. Однозначно считая, что дрищи не правы, я уже собрался вмешаться, я быстро сообразил, что, пожалуй, надо бы обратиться к их морально-нравственному фактору. Сказать: «Чего вы, пацаны, типа позоритесь, уступили бы девушке». К тому же девушка прикольная, и думаю, что переполненная благодарностью ко мне и восхищенная моим мужеством от того, что я вступился за нее, не испугавшись двух дрищей, она не отказала бы мне в желании познакомиться. Это все я сообразил за секунду. Я всегда думаю быстро. Я двигаться после двух месяцев низкоуглеводки я стал на удивление медленно. И только я успел пройти половину из указанных трех шагов, как импульсивная и быстрая девушка сказала «Ладно», махнула рукой и убежала. Это меня несколько озадачило, ибо в отсутствие девушки задуманная операция по окультуриванию дрищей теряла весь блеск. Тем не менее, решил продолжить и прошел остальную дистанцию. И только вот тут я увидел лица дрищей (близорукость часто мешает в жизни). А на лицах этих было удивительно долбанутое выражение. И тут я понял, что такие слова как совесть, честь и достоинство, эти дрищи, наверное, все-таки слышали, но, скорее всего, считают это видом грибковых заболеваний. Операцию решил не продолжать в виду бесполезности. А тем временем дрищи, довольные победой над девушкой, начали пыхтя и корячась жать 42 кг. на 4 – 6 раз. После третьего подхода один из дрищей развязно так заявил «Чета легко, надо добавить». И горденько так оглянулся вокруг, чтобы выяснить, насколько окружающие поражены его крутостью. Но поблизости был только я, которого эта фраза совсем не впечатлила. Я не стал восхищаться этим будущим Майклом Ментценером даже после того, как он добавил с каждой стороны по 2, 5 кг. и снова оглянулся вокруг. Думаю после этого случая не будет новой истории про грубых качков, ибо такие товарищи совсем не качки.

- Слышу разговор двух дрищей. Один, пытаясь делать пресс в висе, говорит другому: «А я здесь потею гораздо больше, чем на карате».

- А вот история про постоянство и верность качков. В общем, слышал разговор двух качков в коридоре. Один снабжает товарищей разными препаратами. И слышу, как он говорит клиенту, большому такому парню:
- Вот пришли таблетки, которые ты заказывал. Будешь брать?
- (занудным таким голосом) Да буду, они в прошлый цикл так торкнули круто, голубые такие, да?
- Нет, они не голубые, но это те же самые.
- Но я же просил голубые.
- Там то же самое действующее вещество, только они белые.
- Дак а мне-то нужны голубые.
- Я спрашивал у фармацевтов, они сказали, что это те же таблетки, только теперь их не красят в голубой цвет.
- (еще более занудным голосом) Меня прошлый цикл именно голубые торкнули, и тебя попросил тогда же сразу, чтоб ты достал мне эти голубые.
- (уже так заметно горячась) Говорю же тебе, производитель перестал их покрывать синей глазурью, это просто краситель, она свойства не влияет. Ну, так будешь брать?
- Нет. Меня только голубые торкают.
Вот такая верность препарату.

- Разговорился с одним новичком. Он, как все новички, нахватавшись информации из телевизора, начинает мне пропихивать о вреде стероидов. Ну, я так сижу, пропускаю мимо ушей.
Вдруг он говорит:
«А еще по телевизору сказали, что от этого ароматизация бывает». – Тут я уже заинтересовался, слушаю с вниманием. Откуда новичок такое умное слово знает? А он продолжает:
«Кстати, я сам лично видел, как этот процесс происходит». – Тут мне становится совсем интересно. А он продолжает:
«Как правило у тяжей». Я спрашиваю «А почему именно у тяжей-то?»
А он на полном серьезе говорит: «И у остальных тоже. Но особенно сильно все-таки тяжи потеют, а когда пердят, то вообще такая ароматизация воздуха начинается!»

© Голофаст Виктор Александрович, г. Екатеринбург, 2005 г.

[медведик]

Прикольно!

[Святослав]

[Виктор]

[Святослав]

Наличие коврового покрытия как критерий крутизны зала .
Зал о котором я говорю работает под руководством В.Волошина с конца 80-х годов, называется толи ДОПРИЗЫВНИК, то ли ПРИЗЫВНИК, находится в подвале дома где магазин ГЛОРИЯ (напротив КИРОВСКОГО). Там не ковровое покрытие, а листы резины.
Еще там же (кажется в детсаде) есть зал МАРШАЛЛ, вот он "мажорный" и там все может быть, но я там не был .
На Сулимова два зала. Один в каком то пристрое, рядом с МОНЕТКОЙ, выходит прям на улицу, но меня и там не было.
Второй зал находится в подвале малосемейки, находящейся за КУПЦом (вместо которого раньше там был молочный), между Сулимова и Июльской. Там есть ковровое покрытие, тоже мажорный зал, туда я хожу по воскресентьям.
Ты то откуда? У меня остался только один зал поблизости с описанными, о котором я слышал то ли Мира, то ли Гагарина?

[Виктор]

[Виктор]

Народ, еще чего-нибудь из юмора выложить?

[медведик]

Конечно!

[Виктор]

[Виктор]

АВТОРИТЕТ В ЗАЛЕ (БЫСТРЫЙ И ЛЕГКИЙ)
Вот ты и пришел новый зал. Здесь тебя никто не знает. Приготовься удивиться, ибо я скажу, что это хорошо. Ведь никто не знает, что едва жмешь 50 кг., а от приседаний у тебя болят ноги (поэтому ты предпочитаешь качать бицепс пустым грифом – в результате не болят ни ноги, ни бицепс – замечательно). В прошлом зале тебя давно записали в дрищи, и ты с криком «а вы все химики» его покинул.

Теперь, в новом зале, у тебя имеется шанс не просто начать новую жизнь, но завоевать огромный, непререкаемый авторитет. Как всегда Судьба открывает тебе два пути: а) скучный и трудный, типа там серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно)… б) используя достижения психоанализа создать ВПЕЧАТЛЕНИЕ своей необыкновенной крутости.

А-а-а, ты уже заинтересовался?! Да, нижеизложенный способ позволит тебе при любом уровне подготовки выглядеть в сознании окружающих атлетом с недосягаемой вершины Мистер Олимпия, чемпион мира по пауэрлифтингу и нефтяной олигарх одновременно. Ну, или хотя бы просто самым уважаемым атлетом в зале, на которого в качестве примера показывают всем новичкам.

Итак, несколько простых советов сделают из тебя звезду всей качалки легче и быстрее чем годичный курс ретаболила. Данные советы настолько эффективны, что могут сработать даже для полного рахита, и даже если ты вообще до этого не качался. Смотри, как это делается.

- Некоторый опыт тебе все-таки понадобится. Несколько простых терминов придется изучить. Дело в том, что все пойдет насмарку, если ты скажешь: «Зеленые кругляшки такие тяжелые, я их даже на железный прутик одеть не могу».

Вот несколько правильных терминов. Говори:
Не «приседания со штангой в руках», а «становая тяга»
Не «отжимания на спине», а «жим лежа»
Не «чувак, который всех учит», а «тренер»
Не «дурацкое тяжелое упражнение», а «приседание»

- Если ты рахит, то сразу скажи всем, что ты пауэрлифтер. В этом твой единственный шанс, поэтому обязательно напоминай всем, что занимаешься на силу, а масса тебе на фиг не нужна. В принципе, лифтеры маленького и среднего роста и притом легковесы как раз большой накаченностью не отличаются. А если ты длинный и тощий, то иди играй в баскетбол и морочь мне голову своими проблемами, ибо ничего другого тебе предложить не могу, кроме как честно серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно)…

- Первое и самое важное: будь мрачным и угрюмым. Пойми: радостный, смеющийся и прыгающий МС по пауэрлифтингу – зрелище не просто глупое, а зрелище невозможное. Короче представь, что на тебя давят все поднятые за жизнь килограммы одновременно, поэтому ходи медленно, гляди исподлобья и не вздумай улыбаться.

- Далее: нужны бинты. Когда видишь пацана, с ног до головы замотанного эластичными бинтами, то невольно проникаешься к нему уважением, ибо это говорит о многочисленных спортивных травмах, что является признаком тяжелого труда в зале.

- Вышеназванный факт вообще очень полезен. Многие жмут 50 кг., но немногие знают, как это делать правильно, с максимальной пользой. Итак, когда ты пожмешь полтинник, то сядь, изобрази на лице гримасу боли и начни потирать плечо, локоть, запястье (на выбор). Весь твой вид должен говорить: «Вот, буквально недавно жал 200, но травмировался, вынужден теперь с легкими весами». Потирай периодически в новом месте, тем самым ты объяснишь то, что уже полгода жмешь 50 кг. потому, что все время обостряются старые травмы. Пусть сила твоя не растет, но должно вырасти актерское мастерство, со временем твой вид должен говорить: «Я настолько травмирован, что этих травм хватило бы для уничтожения роты солдат, но я, скромный герой, продолжаю мужественно приходить и жать 50 кг.». Цель: всем окружающим должно стать настолько стыдно свей черствости, что они до сих пор не дают тебе молоко бесплатно за вредность, что и мысли не возникнет им гордиться своим жимом втрое превосходящим твой.

- Закупись самой дорогой спортивной одеждой и экипой. Пусть каждый поход в зал будет небольшим показом мод. Помимо адидасов и рибоков в одежде будь, как новогодняя елка, увешан яркими напульсниками, налокотниками, налобными повязками и т.п. (хотя если переусердствуешь, тебя примут за фитнесиста). Просто, как правило, люди, серьезно относящиеся к своему спорту, на него денег не жалеют. На то и расчет. Так что разбей копилку и вперед. Да, этот пункт тебе дорого обойдется, в прямом смысле. Не хочешь тратиться? Ну, тогда начни честно серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно)… Что, не хочется? Так что иди и покупай штангетки в кредит под 0% годовых с 0% первый взнос.

- Кстати, купив лифтерскую экипу, повесь ее в зале на видном месте, но ни в коем случае не одевай. Один факт ее наличия уже приподнимает тебя над простыми качками, а если попробуешь ее одеть, то без опыта запутаешься и будешь глупо выглядеть. Но самое страшное случится, если ты каким-то чудом эту майку (на три размера меньше своего – как и положено суперлифтеру) все-таки наденешь. Нет, таких «чудес» нам не надо, ибо тогда останется только два варианта (и оба печальные): ты или тут же сдохнешь, или у тебя начнется такая жесткая аллергия на лифтинг, что зал будешь обходить за километр.

- Как бы то ни было, а химиков все-таки уважают. Все наезды натуралов – от зависти. Так что следующий шаг - убеждение всех, что ты захимичен по самое не балуйся. Жри всю тренировку как можно больше любых таблеток и капсул. Жри быстро, чтоб никто не разглядел, что это всего лишь аскорбинка и леденцы от кашля. Желательно после приема смачно рыгнуть и сказать: «Эх, хорошо метан пошел». Можно, конечно, для большей крутости вместо «метан» говорить «оксиметалон», но большинство в качалке в химии не очень-то разбираются, и могут подумать, что оксиметалон и винстрол – это нечто противогрибковое.

- Важный момент: все знают, что на курсе мощная потенция, но также и большие веса, рекорды. Но ты не хочешь жать больше 50 кг. Так что в качестве рабочей легенды будешь говорить, что у тебя жуткое послекурсовое падение весов. И послекурсовая временная импотенция. Да, и на девчонок тебе придется не смотреть. А никто и не обещал, что будет легко. Но эта легенда для более продвинутых посетителей качалки, так что им сообщай, что таблетки, которые принимаешь – нольвадекс и кломид.

- Мажься разогревающими и прочими мазями. Это стильно выглядит. Опять же это хороший способ протянуть время на тренировке. Мажься час. Те, кто был, уже к тому времени уйдут и будут думать, что еще готовишься к рабочим весам, а кто придет, подумают, что ты уже позанимался.

- Но ты ведь не собираешься в самом деле мазаться этими разогревающими мазями, да еще час? Ты и сам понял, что от такой задумки тебя так припечет, что рельеф у тебя станет как у скелета. Так что дополняю совет еще одной хитростью: берем мазь (финалгон, капсикам, бен гей) и выдавливаем. Затем заполняем чем-нибудь нейтральным, ну хоть бы и вазелином. И им спокойно мажься. Хотя…если пойдет по залу (ну мало ли как-то просочиться) голубой мущина… увидит привлекательную надпись на тюбике «бен гей»… учует до боли знакомый запах вазелина… ну и… А никто и не обещал, что будет полностью безопасно.

- Объясни всем, что у тебя суперсложная программа, исключительно для продвинутых атлетов. В общей по ней ты должен около года жать 50 кг., зато потом пожмешь сразу 300 кг.

- Ну, вот первоначальный авторитет у тебя в кармане. И надо уже начинать чего-то говорить. Если будешь все время молчать, то подумают, что тебе просто сказать нечего. Итак, вот тебе несколько универсальных фраз, которые можно и нужно говорить всегда и везде (с поправками):
(Кстати сделай скептическое выражение лица и как бы роняй фразу)

«Это еще Вейдер придумал…» (нейтральная). Идеально подходит для качков (при лифтерах лучше не стоит), ибо они считают его кумиром, создателем и отцом всего бодибилдинга. Обязательно так говори, когда кто-то попытается в твоем присутствии рассказать про новую систему тренировок и прочие «открытия». Или если тебя застукали за выполнением упражнения (а ты ведь уже смекнул, что от штанги тебе лучше держаться подальше. Однако, если ты не совладал с любопытством и все-таки решил поприседать…). Так вот, если твоя корявая техника вызывает массу вопросов, то напомни, что так ты просто нагружаешь мышцы под другим углом и добавь «Это еще Вейдер придумал…»

Так можно говорить про все: про упражнения, про тренажеры… если кто-то вдруг ляпнет, что скамью Скотта придумал Скотт, сделай еще более скептическое выражение лица, сплюнь себе под ноги (если дело на улице) и сообщи, что Скотт эту скамью не изобретал, а только сделал ее популярной (это правда).

Почаще используй эту фразу. Даже в туалете качалки, когда видишь, как качок забирается на унитаз. Дело в том, что доверие качков Вейдеру безгранично, и они легко согласятся, что даже ходить на унитаз придумал Вейдер.

«Дориану Ятсу это бы не понравилось…» (осуждение). Вряд ли кто из посетителей качалки был лично знаком с Ятсом, так что никто не знает, чем ему можно было бы угодить. Однако будь все-таки осторожен и говори так не слишком часто. Но обязательно скажи эту фразу, если увидишь неправильную технику. Хотя для этого придется изучить, какая техника правильная. Только не увлекайся, а то захочется серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно)…

Еще эта фраза полезна, если кто-то спросит, почему ты не делаешь становую и приседания. В подтверждение слов ткни пальцем на постеры Ятса, висящие в зале (на всех них Ятс будет только позировать, ну или на крайняк сидеть в каком-нибудь тренажере, ну или хотя бы жать лежа). Если же на твою беду все-таки Ятс на стенке будет приседать, то заранее облей этот постер краской. А еще лучше пришли его мне. Я его повешу себя в зале, чтобы никто не смел такую фразу произносить.

«Шварцнеггер так тоже иногда делал…» (комплимент). Понимаешь, Шварцнеггер за свою жизнь чего только не делал, так что смело можешь говорить так при любых обстоятельствах, когда хочешь сделать качку приятное.

«Ну, не знаю, чтоб Ронни Колеман сказал на это..» - используется в затруднительных ситуациях, например, когда ты вообще не понимаешь смысл вопроса, который тебе задают молодые как опытному атлету, типа: «Чем блокировать кортизол при впадении в кетоз на низкоуглеводной диете?» Натуралам, в принципе, в тех случаях, когда ты догадываешься, что речь идет о фармакологии, можешь также отвечать переделанной предыдущей фразой: «МакРоберту это бы не понравилось…»

Как ты заметил, все фразы рассчитаны только на качков. Нда, к сожалению, лифтерам бесполезно что-то говорить. Им нужно чтобы ты мог пожать три своих веса. Хотя попробуй, если уже уверен в силе своего авторитета, это может добавить твоему имиджу оттенок эксцентричности. Опять же тебе на руку, что большинство лифтеров начинали как бодибилдеры, и возможно в память о прошлом бить тебя не будут.

- Ну, вот первоначальный авторитет тобой заработан и укреплен. Наступает переломный момент, нужно предпринимать нечто новое (а ты думал год сможешь просто жать 50 кг.?). Нужны новые, яркие поступки. Хочешь узнать какие? Да? А информация стоит денег. Не хочешь платить? А авторитет хочешь иметь? Нет, ну ты можешь начать серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно)… Что, ты дрожишь от ужаса, покрылся холодным потом? Ну, тогда быстро беги и отправляй мне 100 долларов за вторую часть этой секретной технологии.

Ну, и напоследок, в качестве бесплатного бонуса, еще несколько важных советов. Они представляют собой новый качественный уровень секретов завоевания авторитета.

1) Овладей массовым гипнозом. Внуши окружающим, что на штанге у тебя 300 кг.

2) Устрой вечеринку и напои весь зал паленой водкой. У всех качков временно начнет двоиться в глазах, и им покажется, что у тебя на штанге навешано в два раза больше. Ну, или что ты поднимаешь одновременно две штанги.

3) Сделай бутафорские блины-пятидесятки из пенопласта, покрась в зеленый цвет и никого к ним больше не подпускай. Не забудь делать скукоженное лицо, стонать и орать, когда будешь приседать.

4) Скажи всем, что ты чемпион мира. Укради медаль у настоящего чемпиона мира. Взломай сайт федерации и внеси свое имя в списки победителей. Да, придется научиться хакерству. Скажешь, это трудно? А легче серьезно заниматься, правильно питаться и еще чего-то там (даже продолжать противно)?.. Не, ну если сейчас все хакеры обиделись, и считают, что в лифтинге халява, то просим всех в зал.

5) Из будущего… (может и недалекого): для дрищей ХХII века: попроси пересадить тебе мускулы большой обезьяны (просто и гениально). А если ты и правда считаешь, что всякие хитрости лучше, чем честный труд в зале (серьезно заниматься и правильно питаться), то попроси пересадить тебе еще и мозг этой же обезьяны (хуже не будет).

© Голофаст Виктор Александрович, г. Екатеринбург, 2005 г.

[Юлия]

Очень интересно!
_________________
с ув., Юлия Ткач

WWW.SPORTSTUDIO.SU
WWW.SPORTSTUDIO.RU
WWW.EDFPU.COM
WWW.RDFPF.RU

e-mail: YRDFPF@YANDEX.RU
TKACH-EDFPU@YANDEX.RU

[Виктор]

[asm]

Виктор

Конечно выложить

На самом деле тему эту читают, наверняка смеются, а комментарии просто не пишут.


Я вчера страховал спортсмена на приседе. Приседал 175. Вес для него не самый тяжелый. Я зная об этом немного расслабился. Он сел раз, второй, а на третий что-то случилось, не встал, и вместе со штангой начал проваливаться вниз. Вот тут я на долю секунды замешкался, поздно его подхватил, чтобы вытащить, безрезультатно. Держу его руками за туловище, и тут он мне на сгибы локтей штангу сбрасывает. Ничего так приложило, но все живы остались И все быстро так произошло...

[медведик]

Прикольно! Давай еще!

[Андроген]

А у нас в зале один придурок ставил укол тестэната, да при этом так разогрел бочонок что после этого у него так задницу раздуло, что потом пришлось кусок попы вырезать. Во как